جوک

*****

یه سلامم میدم به خودم

تا حالا به خودم سلام نداده بودم
سلام مهربون

سلام عزیز
سلام طلا
سلام باحال
سلام بامرام
سلام بامعرفت
سلام جییییییییگر

*****

اگه احساس می کنید خیلی تنها هستید …
همین الان چراغ های خونه رو خاموش کنید ،
جلوی تلویزیون روی مبل بنشینید ،
و یه فیلم ترسناک بزارید.

بعدش فکر می کنید یکی کنارتونه ،
یکی توی آشپزخونه راه میره ،
یه چند نفری هم توی حیاطن ،

کلا از تنهایی در میاین.

*****

هیچ وقت به خودت نگو من یه آدم زشتم;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بگو من یه میمون خوشکلم…..
همیشه مثبت فکر کن!!:)

*****

میدونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا میره؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میره تو چهارماهگی:
خدا شاهده فحش بدی دلخور میشم
دیگه واستون از این جوکا نمیزارم

*****

عاقا من عاشق یکی شدم

رفتم پروفایلش بهش پی ام بدم…

عكسش دو نفره بود
عاشق دوستش شدم o_O

رفتم پروفایل دوستش دیدم عکس دسته جمعی گذاشته با دوستاش:-D

الان نمیدونم عاشق کی شدم ولی حس خوبیه : ^_^

*****

خدایا شکرت عشقم بعد از ۸ ماه برگشت
.
.
.
نارنگی رو میگم!

جمله »چقدر چاق شدی!« چیست ؟جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه !

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن

مادر است دیگر……….گاهی دلش میخواهد صبح زود ظرفها را بشوید و ما را سگ خواب کند :|:(((((((

پشت هر “فداى سرت”یه “خاک بر سرت” به صورت مستتر و بالقوه وجود داره

فقط یه دانشجوی ایرانیه که ترم 8 هنوز ریاضی مهندسی رو پاس نکرده:|

ولنتاین به همه یاد داد میشه…یک دنیا عشق رو به یک دختر تقدیم کرد…وپسرای ایرونی هم ثابت کردن که میشه یه ذره عشق و بین یک دنیا دختر تقسیم کرد !سلامتی همه پسرای ایرونی ولنتاین مبارک

عرض شود که رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم!…………میگه کجا گم گردی؟میگم پارک..!میگه چرا رفتی پارک؟اصلا با کی رفته بودی؟گروهبان اسدی ببرش بازداشتگاه!! :((((((

مردم به آرزوهاشون جامه عمل میپوشونن ، من حتی به آرزوهام شورتم نمیتونم بپوشونم …

این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعواشون میشه چی میفرستند که دعواشونو خاتمه بدن

+ آقای راننده . دو نفر مسافر خالی داری. منم دیرمه. نمیای بریم؟- اگه اون دو نفر خالی رو شما حساب میکنی تا بیام+ خب باشه . چقدر میشه تا 3 تا چهار راه بعدی؟- نفری 1000 تومن.+ ) اوه سه تا 1000 تومن ینی من بدم؟( خب باشه. بیا بالا ) تو دلم: دهنت صافه دیوث، از موقعیت من سوء استفاده میکنی؟ (چهار راه اول+آقا میشه وایسی؟؟- چرا؟ مگه نگفتین چهار راه سوم پیاده میشین؟+ خودم چرا، ولی این دو نفر که میخوام حسابشون کنم همینجا پیاده میشن- ینی چی آقا؟+ ینی اینکه مگه نگفتی دو نفرا من حساب کنم؟ خب این دو نفر اینجا پیاده میشن. من حسابشون میکنم. دوتا 250 تومن میشه 500 تومن. بفرما. من خودم چهار راه سوم پیاده میشم اینم 1000 تومنم. حله ؟- :O: O

یعنی این شانسه ما داریم . . . .تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو اشپز خونه بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !

دختره مسیج ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻋﮑﺲ ﺟﺪﯾﺪﻣﻮ ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟ﺑﺮﻭ ﻻﯾﮑﺶ ﮐﻦ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﯾدم 2534 ﻧﻔﺮ ﻻﯾﮑﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍین ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻦ ﻻﯾﮏ ﻧﮑﺮﺩﻡ

توی جاتخم مرغی یخچالِ ما جای تخم مرغ انواع و اقسامِ کرم و پماد و شربت سینه و شربت معده پیدا میشه ..!

عزیزم سبد کالا به شما تعلق گرفت؟!!!……..بهونه جدید پسرا براى چت در فیسبوک

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است !

بدن انسان هفت میلیون عصب داره … و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن

پسرا در این ایام گرامی از دوس شدن/تیکه انداختن/شماره دادن /حرف زدن با هر دختری جدا خودداری فرمایید ولنتاین نزدیکه با یه چشمک هم دوس میشن از ما گفتن بود

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :….بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن

هیشکی ام نیس بهمون بگه : تودلم ول وله اس واسه خواستنت!اونقت منم بزنم از پنجره پرتش کنم بیرون آخه لعنتی داریم به ولنتاین نزدیک میشیم خووووووو

اس ام اس دادم سبد به ما میدن یا نه نوشت شما مرفه بی دردی بروو از خدا بترس

من بچه که بودم مث شما بچه مایه داراپیشی و سگ و لاک پشت کوچولو نداشتم که!یه خروسِ بی پدر و مادر از تو کوچه پیدا کرده بودم براش هم پدری میکردم هم مادری!خدابیامرزتش … اسمش قولی خان بود

دیــــدیــــن تــــو شهـــربازى …اونایى که پاى دستگاه واستادن چــه طورى ژست میگیرن ؟انگارخودشون مخترع دستگاهن :|دُکــمَتــــو بــزَن بابا =((

دخترا دنبال پسری میگردن که آینده ی خوبی داشته باشه ،پسرا هم دنبال دختری میگردن که گذشته ی خوبی داشته باشه

تو خونه ما اینکه بگیاین اخلاقت شبیه باباست یه فحش خیلی زشت محسوب می شه که فقط با خون پاک می شه !

به بابام میگم :امشب تولدمه، چی میخوای بم کادو بدی؟!برگشته میگه :دیشب رفتی ماست خریدی بقیه پولش واسه خودت از فردا میرم دنبال پدر مادر واقعیم

یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم !

دختره بهم مسیج داده: عجقم بهم شارژ میدیمنم گفتم بله چرا که نه بفرما8954 5557 4565 1254بعد دو دقیقه بهم گفت این که خالیه لهش گفتم:چطور خالی بود اخه خودم زدم شارژ داشت بخدا 5 تومنی هم بود̶

معیار انتخاب دخترا :ﻗﯿﺎﻓﻪ؛ ﺟﻮﺭﺝ ﮐﻠﻮﻧﯽ ﻫﯿﮑﻞ؛ ﺍﻧﺮﯾﮑﻪ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ؛ ﺑﯿﻠﮕﯿﺪﺱ! ﺍﺧﻼﻕ ؛ ﻋﻠﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﺳﻼﻡ

کاشکی اون هایی که آخر هر حرفشون میگن شوخی کردم میفهمیدن که ما هم میفهمیم شوخی نکردن!

طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیس بوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!

تو پارک قدم میزدم ،یه بچه 3,4ساله دستشو پشتش گره زده تند راه میرفت،مامانشم پشت سرش هی میگفت:امیرمحمد صبرکن کارت دارم.یهو برگشت وایساد،داد زد گف: مامان ولم کن دیگه،منم مشکلات خاص خودمو دارم!!!!!!!!!!!

جدیدا یه پسره بدجور گیر داده بهم دیگه دارم یواش یواش به خودم شک میکنم یعنی اینقدر من جذابم ؟؟؟

بعضیا هم انقدر نمونه هستن که باس بهشون بگی فردا ساعت 8 بیا دم آزمایشگاه

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ!؟

یه جوری می گن چرا سرحال نیستی انگار تا دیروز تو صبح بخیر ایران، جلو وایمیستادم نرمش می کردم.. ○_@

متن استعفای شیطان:

پروردگارمحترم ازانجایی که بشردرفریفتن همدیگرشایستگی بیشتری ازاین حقیردارد لذاخواهشمنداست بااستعفای اینجانب موافقت کنید.

دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته :سهراب، قایقت جا دارد؟؟؟

اونوقت من امتحان میدم، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین!

چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود

مامانم خیلی زود ردش کرد رفت؛

بهش گفتم :واسه چی اینجوری ردش کردی؟

گفت :کسی که تورو میخواد حتما مورد داره!

دختر :عزیزم بیا خواستگاریم

پسر :صدات نمیاد عزیزم بلندتر صحبت کن

دختر :گفتم بیااااااااااا خوااااااستگاریم

پسر :صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد 

نوشته ای که لایک نمیشه مث آرزویی می مونه که هیچوقت برآورده نمیشه!

خدا هیچ پستی رو بدون لایک نذاره!

آمین…

دانشجوی مملکت استاتوس زده یکی از فانتزیام اینه که تغییر رشته بدم، کشاورزی بخونم بعد پشکل بکارم گوسفند برداشت کنم!

آدم این دانشجوها رو میبینه امیدوار میشه به آینده کشور… والللللاااا!!!

تجربه ثابت کرده همیشه اونایی که تو عکسای دست جمعی از همه خوشگلترن فیس بوک ندارن !

موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نگاه میکنند:استفاده بیش از حد از اینترنت هم، اعتیاد محسوب می شود.شما هم اینطوری هستین عایااااا؟!

این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن یا اصلا عکس نمیزارن رو پروفایلشون……..اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن :(((

زنگ زدم به مامانم می گم بیا من و گرفتن!!!!…..میگه گشت ارشاد دیگه؟؟؟!!!میگم:په نه په مرکز نخبگان ایران من و گرفته!!!

دختره قیافش شبیه واشرسرسیلندر وانت پیکانه اونوقت کامنت گذاشته:کسى رادوست دارم که قبل ازاینکه ظاهرزیباوفریبنده ام رابخواهد قلب شکننده ام را دریابد انوقت ظاهر زیبای هیچ دنیا رابه زیرگامهایش خواهم ریخت. .من اگه اعتماد به نفس اینو داشتم با تفنگ ترقه ای اوبا ما رو ترور میکردم !!

هدیه دادن غضنفر به همسرش سکینه جان خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم

طرز تهیه نیمرو توسط پسرا تخم مرغ ها را در ماهیتابه ریخته و به سرعت پناه میگیریم

طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،بعد مینویسه :به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی!مگه بوفالوئی که رام نمیشی لامصــــــب؟

انسان موجودعجیبیه اگه بهش بگن توآسمون خدا یکصد میلیاردو نودونه ستاره هست بی چون وچرا قبول میکنه اما اگه تو یه پارک رو نیمکت نوشته باشن"رنگی نشوید"فورأانگشت میکشه تامطمئن شه…

تو خونه های مجردی……..;;;;;;……همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !

دوست دارم همسر آینده ام »خانه دار« باشد،ترجیحا دوخوابه و نوساز

به من نه سبد کالا تعلق گرفته، نه یارانه نقدی، نه سهمیه بنزین، نه سهام عدالت و ..!مسئولین راستشو بگن، منو از فلسطین آوردین بزرگ کردین؟

از تفریحات سالم من همین بس که :تو اتوبوس یا مترو یهویی از جام بلند میشم مردم که هجوم میارن به سمت صندلی خالی…از جیبم موبایلمو رو در میارم دوباره میشینم

متن استعفای شیطان:

مامانم خیلی زود ردش کرد رفت؛

دختر :عزیزم بیا خواستگاریم

آمین…

پسر است دیگر

.

.

.

.

.

از زور کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد،قهر میکنه که ندهداما کور خوانده است

.

.

دختر است دیگرمیگیرد…

////////////////////////////////////////////////////////////

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن ..!

یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه اش میخوریم ، نکنه تخمه اش تو شکمم سبز بشه

فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه

عشق یعنی اینکه عکس شناسنامه و کارت ملیت رو ببینه و بازم بخوادت!!

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ”بود شدم این !!!خدایا به حق همین ماه عزیز ت بچمو به توسپردم!

یه مرز باریکى هست بین رُک بودن و بى شعورى ، که متأسفانه خیلی ها با افتخار ردمیکنن..

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم:خیلی بیشعوری عوضی!!جواب داده:ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟

لقمـان را گفتنـد: تـا حـالا عـاشـق شـدی.. ؟؟گفـت: آری..پـرسیـدنـد: چـه کسـی.. ؟؟گفـت: خـواهـر یکـی از بـی ادبـان… !

یه دختر باهوش عکسایی رو میذاره فیس بوک که توشون خوب افتاده!اما…یه دخترِ خیلی باهوش عکسایی رو میذاره که خودش خوب افتاده؛ولی دوستاش افتضاحن

وام مسکن واسه زن و شوهرا شده پنجاه میلیون تومن …نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه ۶۰ متری بخوام بخرم ، باید ۴ تا زن بگیرم!!:|

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کی بودن که تو همه چی از ما بهتر بودن

یکی از سوالاتی که مدتهاس ذهنمو به خودش مشغول کرده اینه که وختی میگم از فلانی "عین سگ" میترسم خودمو تشبیه به سگ کردم یا اونو؟کسی میتونه منو از این سردرگمی نجات بده عایا؟

روی صحبتم با اون بچه ی ۱۵ سالست که تو فیس بوک استاتوس"زندگی چرا انقد منو خسته میکنی ؟چی شده؟ باز مامانت فرستادت نون بگیری؟

شما هم مثل من قبل از شروع امتحان فکر میکنید همه چی یادتون رفته؟ بعد که میری سر جلسه می بینید: نه بابا واقعا همه چی یادتون رفته

من که بچه بودم برام خیلی جالب بود زنها میتونن با نخ سیبیلشونو بکَــنَــن!قایمکی تماشا میکردم؛ هنوزم نفهمیدم چطور..!

یکی از شبکه ها یه مستند راجع به چیتا داشت ؛ مجریش میگفت:چیتا این توانایی رو داره که 6 ساعت بدون حرکت بمونه!خب لعنتی تو همین ایران ؛ آدم هست 20ساعت بی حرکت پای فیس بوک میشینه؛ 6 ساعت چیتا رو به رخ من نکش!!

نمیدونم چه اصراریه تو سریالا انقد پولدارا رو بداخلاق و خودخواه نشون میدن و بی پولا رو مهربون!آقا مام بی پولیم ولی تا دلت بخواد بداخلاق و گند دماغ

دراز نشست تا اونجاییش که درازی مشکلی نداره.نشستشم جدا زیاد سخت نیست.من با تغییر حالتهای مداوم و پشت سرهم مشکل دارم.

مامانم هر وقت می خواد بیا تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه! نمیدونم چیو میخواد کشف کنه همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو،بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد..!

شونه آدم که هیچی شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم…

دوستم گفت داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا ماشینتو میگیرم :|دو راهی ذلت و خفت همینه والا

دختره رو add کردم مسیج داده ….!با چادر سفید add کردی، با کفن unfriend می کنی…!!!

بازی های المپیک رو از کانال عربی می دیدم،گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت؛ آمین! :|:((

دقت کردین اینایى که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن وقتى ازشون تشکر میکنى، جوگیر میشن تندتر باد میزنن :(((((

یه ماشین لباسشویى داریم انقد تکون میخوره که بنده خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه :(((((:D

من هروقت خیلی خوشحال می شم وسطش یکم فک می کنم ببینم کجای کار می لنگه که من انقدر خوشحالم اصولا باید یه ضدحالی باشه توش، نمی شه همینجوری که

هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد …فقط جواب سواله که یادت نمیاد … !!

خداییش اگه حرفم غیر منطقیه تو لایک نکن تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان…..دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست

خدایا به ما که بنز و بی ام و ندادی! اما اگه به کسی میدی حداقل یه کم به قیافه اش دقت کن ما کمتر حرص بخوریم!

در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش از حد برف شادی 8 نفر ناپدید مدارس ابتدایی تعطیل شد

آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبآن دنیاست؟مثال: جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"فقط با یک کلمه بیان می شود: "اومدیا"

یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی! خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم آخه لامصب تو خودت تله ای … !!

اصفانیه: الو اسمال هس؟تهرونی: نه بیرونه!اصفانیه: تو کیشی؟تهرونی: نه تهرانم! ااصفانیه: نه، میگم کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارش:(((

دخترخانمها یی که درخواستای دوستیشون زو اعصاب معصاب براشون باقی نمونده……. … ……..خوب عکس واقعیتو بزار و خودتو از عذاب درخواستهای زیاد دوستی رها کن

عزیزانم وقتی که من مردم!!………….توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره..

خسته ام از زندگی می خواهم برگردم به دوران کودکی آن زمان که تنها دغدغه ام این بود که چگونه به قسمت زنانه مجلس نفوذکنم

یه سری پسرایی هستن که امروز ریششون رو مِزنن فردا دوباره درمیِاد!اینا رو خدا از خاک حاصلخیز خلق کِرده

قابل توجه دوستانی که درس نمیخونن :(( من در برخی از امتحاناتم مردود شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند.اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من فقط …مالک مایکروسافت هستم .."بیل گیتس"

فواید جوراب زنانه در ایران:صافی آب لیمو و آب غوره!شیر آب حمام!کش مو!نقاب دزدا!جابجایی پول و اشیای گرانبهاو…..

به بعضیا باس گفت:تو مثل دسته صندلی سینما میمونی،معلوم نیس ماله منی یا ماله بغلی!!

***********************

سلامتی همه استادایی که…….امتحان می گیرن نه انتقام !

***********************

دوستای عزیز فرجه ی امتحانات رو با تعطیلات اشتباه نگیرید !

***********************

ﯾـــﻪ ﺳـﻮﺍﻝ ﻣـﻬـﻢ !!…………ﻭﻟﻨـﺘــﺎﯾـﻦ ﺑـﺮﺍﯼ ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــﻞ ﭼــﯽ ﺑـﺨـﺮﻡ !؟:(((((((

***********************

تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه

***********************
حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن قاضی به حیف نون میگه شما محاربین حکمتون اعدامه. حیف نون میگه یعنی چی؟ قاضی میگه یعنی جنگ با خدا حیف نون به رفیقش میگه:بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا

****************************

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایران بسازن الان سیگار باید یک متر بود در قُطر 15 سانت !:D

****************************

سوالات متداول

آخرین اطلاعات درباره میگه چیست؟

جدیدترین اطلاعات و تغییرات مربوط به میگه در این گزارش ارائه شده است.

چرا جوک اهمیت دارد؟

این موضوع به دلیل اطلاعات و کاربردهای مرتبط، مورد توجه کاربران قرار گرفته است.

مهم‌ترین نکات درباره خیلی چیست؟

جزئیات مهم و نکات قابل توجه درباره خیلی در متن مقاله بررسی شده است.